一直以来，我都想给自己写几句话。但是，我的内心害怕靠近自己，害怕触碰到一些痛苦，无法结束，害怕直接面对自己，更害怕承认自己的懦弱。

昨晚没关闹钟，第二天故意让自己自然睡觉。从今天早上开始，我就一个人坐在角落里，不洗不化妆。外面寒风肆意，我感觉有一点寒意从窗户缝隙里冲了进来，从心底里袭来，然后我就带着这种淡然的平静走进了自己。

其实很长一段时间，我都觉得活腻了。由于一些问题，我不小心形成了一种看不见摸不着的深层病态，总是纠结自己，纠结自己，难受自己，折磨自己，甚至有精神自虐的倾向。至于情感，我明明喜欢，明明爱，明明想要，明明错过，却装作淡定，淡定，冷漠，可有可无。对于工作，明显的承担负担，明显的讨厌，明显的不喜欢，但是刻意去做，坚持，喜欢穿着打扮，技巧绰绰有余。

总是故意找一个沉重的念头来装饰自己，过劳自己，不让自己有丝毫的快乐。即使偶尔冒出一点点幸福，他也是被自己的故作忧郁逼得压着头，依旧沉默。

苦，郁闷，咽，担心，郁闷，咽。心，始终保持着冷漠、孤傲、固执、坚决的态度，拒绝一切安慰，拒绝一切同情，拒绝一切来自异性的探索性关心。总觉得自己生来就是一个伤心的女人，应该是一个情绪化的，伤心的，不开心的女人。千万不要主动寻求幸福，追求幸福，创造幸福。总是用一根看不见的绳子把自己捆起来，带着一点可怜的自尊喘着气。

我很了解自己，但是我没有说，没有剪，没有改，习惯了自己，直到累到绝望，累到崩溃的边缘。话，写到这里，心软了，陌生人的名字释然了，似乎有一种自我认知的撕裂，痛苦，感动，却不曾落下。

有人说，我是蚕。我一时语塞，一句话就体会到了。

很像蚕。相似，神似，卑微的相似，柔软，黏滑，倔强，倔强，不回头的涵养。唯一不同的是，我没有蚕对生活的期待，但我像蚕却不如蚕。

冬天的阳光慢慢来到窗前，玻璃上温热的空调滴成水滴，降落成声音。有时，有时，它触动了我的思想。在这即将到来的一年里，今天，今天早上，我梳理了三百多天的日月，梳理了昨夜之前或多或少，或多或少重要的悲欢离合，梳理了卑微的情怀，无望的等待，挖渠挖堰，沉入生命的河流，逝去，渐行渐远。

然后他又转过头，俯下身，轻轻抚摸着自己脆弱的心，告诫自己，人生不可复制，无论顺流而下，逆流而上，还是几经波折。何必为难自己呢？