2019年6月1日--儿童节，我带着我的两个孩子还有家人去了海边。距离上一次去海边的时间是2019年5月3日，不到一个月的时间，再距离上上次去海边，却是久远得计算不出时间了。　　结婚三年多，最大的感受是离海离文字离得太远，连自己都害怕会失去它们，成为一个不是自己的自己。一年多前，随着二胎的到来，那种呼唤文字，呼唤大海的声音开始每天每夜在脑海里叫嚣着：我是燕子，一只海燕，应该有文字，有大海，有更广阔的天空。但是那时的我像是折了翼，哪也去不了。我叨叨地要让丈夫满足我这个想法，丈夫不语，却在今年五一时突然冒冒失失地带我们去看海，而这时我的身份已经是两个孩子的妈了。 　　还是儿时的那片海，只是乍见之下，欢喜之余，更多的是遗憾。那是退潮的海，留着满地坑洼的泥沙，棕褐色的，硬硬的，带了点流水，带了点垃圾。这里的海不知什么时候圈起了饲养池，阻隔了海水，阻隔了潮汐，破坏了海岸线，让人一片感伤。儿子倒是很欢快，是的，这是我第一次带他看海，包括女儿，也是第一次看海，只是海水远远的，看得不是很真切。　　这一次的海补充了我对它的印象。我见过黑夜里的海，见过清晨朝阳之下的海，见过烈日之中的海，见过平静暗淡的海，也见过狂风暴雨中的海，却唯独漏了退了潮水的海。那一刻海仿佛是生活，露出了本来的面目。　　5月看海后的第三天，我与丈夫发生了冲突，没有吵闹，却是他赌气提出了离婚，我知道我拱的火。冷战了半个月，以我的一封讨伐信结束冷战。我还有两个孩子，离婚不适合我。于是我们又恢复了之前和乐的样子，只是有点内伤。丈夫好像通过那封讨伐信意识到了他的无为，与及我这些年的付出和隐忍，慢慢地客气了。　　于是趁着六一儿童节，我又提出了要看海。儿子太爱玩水，又太爱玩沙了，能满足这两个点的，仿佛就只有大海。　　这一次跟上次不一样，我带足了儿子的玩具，挖土机、土方车、推土机、铲子、田螺模型、小鱼模型等等，还有一大包零食，我极力地想通过这些让儿子迅速地爱上海。如果是放在以前，我只会两手空空，甚至孤身一人看海，那样的海才够清冷自我，但现在，我只希望它像一位长辈，欢喜我孩子的到来，轻轻地、暖暖地抚摸他们，充满生活的样子。　　其实，6月1日的海也是退潮的样子，只是看海的地方不一样了，这里的海我第二次来，第一次来的时候，怀着儿子大概是六七个月的时候，大大的肚子，叽拉着拖鞋，由丈夫牵走在海边。这一次来看海，儿子已经快三周岁了。我甚至在前晚梦见他，我在海边找东西，身旁一台挖土机扒拉着海面，结果扒拉出一个孩子，我抱过来一看，是我儿子，红色的上衣，黑色的裤子，欢喜之下是庆幸。这次妹妹有在，我将这个梦告诉她。她说根据弗洛伊德的梦解析，这个梦在反应我的潜意识，我没有深究。我觉得我儿子与海也是有渊源的。　　还未到海边的时候，我儿子一见到沙就不走了，一屁股坐下来就开始拆玩具的袋子，我急于想近一点点看海，让家人照顾他，我便抱着女儿往海的那一边直直走去。女儿不懂，但当我把她的脚丫子放进海水的时候，她欢腾起来了，挣扎着要下来。等到后面我催促着儿子第二次走进海水时，我女儿就开始咿呀呀地尖叫着，她也是懂海的，虽然只有九个月大。　　一开始，儿子还是不情愿的，走进水里的那一刻，望着大海，他是胆怯的。丈夫踢着水花鼓励他，让他意识到了不一样的乐趣，居然乐呵呵地往海水来的方向走去，迎着一道又一道的浪花，勇敢而坚定。我们笑了，看着他那初生牛犊不怕虎的样子，又赶紧圈着他停下来。儿子见走不到深处，便蹲进水里，开始乐滋滋地迎着一道又一道的海浪，浪花的飞沫溅在他脸上，他索性双手捧起水花往脸上抹，直嚷着“不脏、不脏”，唯恐我们又阻止他，然后更是蹲得更低，附身下去让海水浸透个够，不期然，他双手抓到水下的流沙，开心地往上扬，扬得众人都躲一边，扬得自己脸上、衣服上都是泥沙，好快乐的样子。他也是爱海的。我的大海用它独特的方式跟我的孩子打着招呼，这样让我满心欢喜。妹妹在我怀里一直挣扎着，也要下水去。我哪里敢让九个月大的宝宝太过放肆。不过未来她长大了，我们还是会再来的，也许不用过几天，我们又来了，我是那么渴望我爱着的人都爱着海。　　如果说以前我自认为是海燕，那么现在海燕已经携泥筑巢、落户安家为家燕了。如果说以前我只是单纯地爱着海，那么我现在就是从海中汲取力量，浇灌生活之花。在那段离开海、离开文字的日子里，是海的记忆让我保持清明的，是海浪让我一次次洗涤生活的污垢，净化自己的灵魂。此次归来，感恩又有文字的陪伴，感恩与海还在一起，还有我的孩子们。　　（少女时期写海总有种为赋新词强说愁的感觉，为人妻为人母后，文字似乎更平淡，但也更温暖坚定了。）　　

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