好像已经很久很久没有认真写过日记了。我高中写作文的时候特别喜欢用几米的一句话，：去相信，去孤单，去爱去恨去浪费，去闯去梦去后悔。

这些年相信过，也一样寂寞，也鲜衣怒马，烈焰繁花，也形容憔悴，惶恐邋遢。

有多天真或者老练，喜欢牛仔还是运动裤，可乐还是泡面。这些无聊的事情还是没有答案。

我不怕千万人阻挡，我只是自己投了降，我被自己的厌倦刺痛，好像所有的热情都耗尽了，好像很多东西都可以无动于衷。

我每次等罗婷的时候都在想，这几年幸好有她陪着我，她总是能走进我生活的细枝末节，我总是能从她身上看到云朵背后的月亮。

我这个人生气的时候有一个特别坏的习惯，就是扔东西，手里有什么扔什么，有手机扔手机，有筷子扔筷子，有背包扔背包…而这个习惯跟阿婷同出一辙。

今年我跟阿婷吵过很多次架，我这几年已经很少生气，但她有时候还能把我气到哭，回到寝室扔了背包，差点大喊大叫那种，但没过半天就和好了。

记得我们吵的最凶的一次是在章鱼哥家，大概6月份，很热脾气很差的时候，在饭桌子上。那天我忙了一上午炒了一桌子菜，因为什么吵起来的都忘了，就记得互不相让的呛起来，我就到另一个房间冷静一下。然后就听见章鱼哥对她说，你肯定气都气饱。吵架这东西对我们来说根本没有什么对错，但你主人家都这么说了，我肯定是要走的。结果她拿起背包跑的比我更快，章鱼哥在后面追。

我下楼的时候紧紧的拽着背包，突然觉得很累很累，难受至及，却没有哭，感觉耳边全是街道上传来槽槽切切的杂音，嗡嗡回想。

我知道她肯定哭了，所以我怎么能哭呢。

我们下去的时候看到章鱼哥拦着阿婷在马路边讲话。

有朋友在我旁边说，你们这样下去迟早会散的，她要走就走吧。

其实我也想过这个问题，裂痕已经在生活中慢慢累积，还互不退让。

我一般遇到这种问题就会想，我还要不要跟他继续做朋友呢。

如果要继续做朋友，那隔阂这东西在一段关系里一点用都没有，那应该怎么办呢？丢掉它，忘掉它，原谅它，就跟它从来没有出现过一样，我仍然在我能给的最大的尺度中去对待他。

如果不继续做朋友，那就让这个人从此在我的世界里消失或者记住美好从不打扰。

当然我的朋友也确实也很少，第一种态度是我对家人的态度。

那我跟阿婷肯定是要继续做朋友的，那我就不能让她走的。

所以迅速做出反应，我走过去跟她道歉，说我错了，我不应该那样，你原谅我。

然后章鱼哥就接话了对着我说，对，所有的都是你的错，一天脾气大的狠，都是你的错。然后把这句话一直说。

听了这句话我倒是真的有种跟章鱼哥翻白眼的冲动，情商太低了，我给个台阶下主角还没说话你倒当了真。

然后没有哄回来，然后我又跑过去道了个歉，这下阿婷终于笑了，然后我们一起开开心心的吃了饭。

后来我们倒是再也没有吵过架，我想也是这一次的经历给了我们沟通的机会。后来她说，是我的情绪感染到她，估计也是看我毛皮擦痒而烦躁吧。

阿婷常常说我是一个没有心眼的人，活在自己的世界里，把生活弄的粗糙。我常常说她对外人周全回礼，对亲近的人任性严苛，情商低。好在有对方提醒多多少少还是有些成长。

时光中有一种食髓的妙意，你是出人意表却又理所应当的存在，以强大柔软的姿态。

那个时候你常说你要做我男朋友，我柔软，你强硬，可惜你是个女的。

我仍然记得从朋友家搬出来的时候你帮着我搬行李，公交车在万家灯火中川行，我没有位置坐，你让我做在你腿上。那个夜晚成都卷着紫薇花瓣的风，让我鼻酸，你牵着我的手，我们拿着行李穿过大街小巷，不让我孤单，带我回家。

我仍然记得你我都是平凡漏洞又多的人，我的风花雪月中有你，你的柴米油盐中有我。

我仍然记得祈望体恤兼见谅，我见青山多妩媚，料青山见我应如是。

我明白所有包含的理想的向往是伴随着一只凶猛的老虎前行。如果我们在人生中体验的每一次转变都能让我们在生活走的更远，那么我们就真正体验到生活想让我们体验到的东西。

今天是罗婷和我哥哥的生日。祝他们生日快乐，希望这辈子能放得下，看得开，想得明白，过得洒脱，未来都是给你们的礼物。