作者简介：甄雨纯，女，1998年生，安徽师范大学学生， 爱好广泛，尤喜文学，文章在《西部散文选刊》《安徽商报》《合肥晚报》《楚风》等刊物发表。人生如歌，不辜负每一个美好的日子！  

【原创散文】

成  长

——题记： “在想什么？”“我吗？在想我爱的人。我们难道不应该把我们所有的时间空隙，都拿来想我们爱的人吗”

我和绝大多数人一样，生而平凡。爸妈是普通的上班族，政策因素只有我一个孩子，大概比多子女家庭多了些偏爱。早先家里经济条件不太好，但温饱亦足，吃喝不愁。那时候每周末最期待的事就是和妈妈一起逛超市，在零食区左看右看挑选想吃的东西，之后妈妈去买别的日用品，我就一个人跑到玩具区去看，对，仅仅只是看看。或许是性格原因，我极少和家人提我想要什么，更不用说用撒娇甚至哭闹的法子。如果家人主动提起来，我可能还会说不想要，这口是心非（古怪别扭）的性格。记得那时候特别喜欢娃娃，每次都会盯着货架上的漂亮娃娃很久，在心里默默盘算以后要买一屋子的娃娃回家挂在墙上（现在觉得那画面真诡异恐怖），当时发小家里有好几个洋娃娃，我就特别羡慕，也很喜欢跑去她家玩。后来妈妈看出来我的小心思就买了一套芭比娃娃回家，我开心了很久。 

上过很多兴趣班，但大多半途而废。记得小时候学电子琴，妈妈说我当时不知道中了什么蛊，特别想学琴（我不相信）。家里买了乐器，请了家教，我就开始了我的学琴之路。但一年以后，我很快就丧失兴趣，练琴变成了一种折磨。我妈十分开明，我不想学也就不学了，没有逼迫我不断考级。上学以后，妈妈一直没有提过要求，诸如你一定要考到多少名之类，只是说你努力了就好，高中之后成绩起伏很大，一度降的厉害，即使考的最烂的时候妈妈也没有凶过我，她会给我写信，给我鼓励和安慰。虽然同一个屋檐下，但真的很喜欢这种交流方式。我最喜欢妈妈的是，她会把我当成小孩，也会把我当成大人。

小时候每年圣诞节，她都会去买一份礼物，等到我睡着的时候悄悄放在我床头给我惊喜。我尤记得收到的第一份礼物是一只海豚玩偶，之后几年陆续收到过巧克力，娃娃，钢笔等。当时街上有卖挂着小彩灯的圣诞树，其实那种东西过了圣诞节那几天就不会再玩了，但妈妈看出来我喜欢，就买了一个回家陪我过圣诞。妈妈会满足我的少女心，也会非常的尊重我的态度和想法，把我当成一个平等的大人，而不单单只是一个孩子后辈。我很喜欢和我妈聊天，会感觉轻松愉悦。当我说一件事的时候，妈妈会以她的角度和阅历提出看法，意见相悖我们会先尽量说服对方，不能统一也会尊重对方的想法。我非常感激她的一点就是，她不会把自己的意志强加在我身上，不会把我当成一个附属品。

小时候总会有爱当众表演节目的孩子，很不凑巧，我偏偏不喜欢，甚至是害怕和恐惧。每年过年，我的小表姐性格开朗总爱表演节目博大人一乐，这时候我往往不知所措，极其窘迫。妈妈从来不会强迫我做我不愿意的事，甚至会帮我打圆场。然后，最重要的是，她会悄悄跟我说，“妈妈知道你也很棒，只是害羞对不对？”大人的饭局上，总会喜欢主动敬酒说祝酒辞的孩子，很不幸，我又不是。但出于礼貌，妈妈总会主动说，我带你一起敬一下xxx，然后我就站起来保持微笑，喝口饮料就好了。她会跟我说她遇到的不顺心的事，我提的意见她也会认真听，而不是想着“小孩子家家能懂什么”。

成长过程里，妈妈占的比重很大，爸爸因为工作性质很少在家，陪伴很少，参与教育的部分也很少。以前很羡慕别的小孩有爸妈一起带着出去玩，对他有很多抱怨和戾气，后来和爸爸和解以后，感觉自己也开心很多。爸爸很好的一点是，他和妈妈一样，很少管束我，也从来不打击我。仿佛很多家庭都奉行打击式严管教育，如果是我这种自卑别扭的脾气，恐怕已经抑郁成疾了。妈妈常常私下鼓励我，爸爸就很喜欢当众夸我，常让我觉得难为情，虽然我很清楚我是个菜鸟，但他就觉得我是好的（王婆卖瓜定律）。很有趣的一件事是，前段时间编了一篇故事，自己看觉得很幼稚很差劲，但我爸说：“我虽然没看懂，但我觉得写得好”。坦白说我属于很讨厌自己的类型，典型白羊座脾气加之古怪别扭的性格，大脑时常短路死机，做过许多至今想来仍企图掐死自己的蠢事，但家人一直无限包容，让我觉得自己没那么的差劲。

我没有很坚定热爱的事情，如果非说有的话，那大概就是旅行。小时候每年暑假妈妈会带我出去玩一圈，长大了，就和朋友一起或者单独出行。四处漂泊流浪，人生有回忆，归途也有了意义。眼界不一定开阔了太多，但性格平和了许多倒是真的。旅行遇到过很多糟心的事（类型之丰富多彩令人窒息，改日详叙），但好像就是从这些事情里我学会和自己和平共处，坦然接受不那么喜欢的自我，更多的，是看到世界美好的部分。很庆幸每次只要我说我想去哪里玩，爸妈都会毫不犹豫的给予支持。妈妈说，读万卷书不如行万里路……

写了许多仿佛都是开心幸福的部分，不开心的事情也有很多，但大多都忘了（好了伤疤忘了疼说的就是我）。父母吵架大概是大多数小孩会面对的问题，爸妈属于年轻时经常吵架的夫妻，年轻气盛针锋相对，家里常常鸡飞狗跳，从悄悄流泪再到冷漠排斥，对婚姻一度大失所望。但是后来，思想（一定……程度上）成熟以后再去看待父母的婚姻，不是只会觉得带给自己多少伤害，更多的是想如果是自己，要怎么面对和规避这些问题。后来发现很多家庭都是吵吵闹闹，矛盾也是生活的一种形态。虽然两国时常嚷嚷着开战，但值得欣慰的是他们从来没有把我夹在中间，用我作为攻击对方的武器。我也慢慢开始学习调解，充当两国关系紧张时来往的使者。

“语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利”我在爸妈或者说亲近的人面前时常控制不住情绪（该打），不会说什么伤人的话，但语气会不自觉加重，脸色也不好看，意识到这点后在尽量改，结果就是，我和爸妈的聊天记录一多半都是在互相说俏皮话（商业互吹）。但这样每次聊天都会觉得很开心，哄家人高兴的同时实质上也是在哄自己，尽可能让暴躁的脾气温柔那么一小点。

“他们在等我们一句道谢，我们却在等他们一声道歉”。最初看到网上形容与父母关系的这句话时，我是惊讶居多的。在看了许多人分享自己的成长故事后，才理解一二，无奈叹息的同时，又感念自己多了一点点幸运。我没有希望得到道歉的事，反而自己觉得很抱歉，没有足够的好，辜负爸妈很多的期待。我想成长就是先与自己握手言和，再慢慢理解家人，最后才是了解世界吧。以后我还是芸芸众生里不起眼的渺小一员，还是过着平凡普通的无异于常人的茶米油盐酱醋的生活，但有一些期待，有一些憧憬，有足够的快乐，这大概就是我最渴望的样子。

很喜欢春夏，她说：“我几乎讨厌这个世界的大部分，但一定有小部分的东西留住你” 我以前觉得无比正确，那一小部分，或许是爱。现在想，我几乎喜欢这个世界的大部分，因为是爱。 开心一定会比不开心的部分多，愿我们都快乐。