图片：诗人林侧

我昨天回达州的时候龙泉下着大雨，我的黑皮鞋，拖泥带水，一迈步就咕呲咕呲的冒泡。 是这样一个雨天的傍晚，到处都有早春迟迟不来的惨淡，雨落在车窗上，边缘暧昧，虚虚实实。       

今天是我25岁生日，有人说，女人从25岁开始就慢慢变老，还真的是呢，突然这一年眼皮上就开始滋长细纹了，熬夜熬到两三点就开始头晕心悸。        

所谓岁岁年年，就是一种目睹了自己长大然后走向成熟衰老的过程吧。         

这一年又开始睡眠不好了，本来睡眠习惯就不太好，然后在这件事情上还特别有强迫症，真的是屁事一抹多。         

我在睡觉这方面真的特别焦虑,经常整夜整夜的失眠，那种被夜晚欺负，没有一个夜晚愿意带我回家的感觉，就像从垃圾堆里面活出来的，每个早上让人干呕。          

比痛苦更可怕的，是没有意义地痛苦。

一些无聊琐碎的细节并没有铸造日子，反而拿走了热情与真心。        

一些重复机械的争吵并没有巩固感情，反而使耐心消磨殆尽。        

有些细节就是奔着“杀死你”的目的来到生活里，实在不用冠冕地赋予他特殊意义。  

惨淡经营，浪漫至死的人，总会有遗憾吧        

故事的开头总是可能性众多的，但不知不觉，便被自我放逐侵蚀。               

信任往往是比爱更难的。我们无法做到真的肆无忌惮，或说只要照着前人经验就能迈入幸福的甬道。      

他心未必是吾心，我们能怎样呢，大概是握住自己能握住的吧。      

我昨天对芳姐说，嗯，今年我不能再以这种心态生活了，不能再这样的丧下去了。       

保持年轻的面容很难，保持一颗心年轻不油腻，不惧岁月、有所热衷和坚持，也很难的，在此之上还能捎带着一点同龄人没有的可爱，那就更难了。        

我希望未来我都会努力去做到。        

我还是爱我永远笃信样子，那种不知天高地厚，笃信着自己第一次的选择，然后为了这个慷慨，无怨的交付自己，人最大的损失是不会爱了，这是一种能力的丧失，我发现我逐渐在丧失这种能力，真是难过啊。        

这次回达州是为了照顾生病住院的母亲，我回来的时候妈妈已经好一点了，我把鸡肉和鱼肉用手撕成丝丝，她好歹和着喝了一碗汤。

这些年爸妈为了我们几个小孩真的是太劳累了，好多时候为了做生意连看病的时间都没有，什么都舍不得，什么都想给我们最好的  

我在医院的陪护床上写了这篇日记，走廊上的光像碗口盛开的花，让我难以入眠。

25岁的生日愿望希望我爸妈家人身体健康，希望自己能承担更多的责任，他们的生活能轻松一点。

希望自己能好好睡觉，好好减肥。

希望所爱的物与人皆可尽心可尽意，也会为瞬息万变的关系释然。

希望我能在剥去了一些杂乱后，习惯自我消化，把更多的寄托附给自己，生活和精神尽量完全独立，而我，是我唯一的救命稻草。

尽管难，可我仍然希望自己会开心一点，我不做那星球上千万朵玫瑰，只愿把自己绽放给俯身细嗅并能解意的人。

如果不能那就算了

那就祝我自己25岁生日快乐啊

生日快乐啊，我的小可爱。

还有这篇日记写了10年了，以后也不会再写了，人生聚散有时，也该学会道别了。

2019.3.7