今天是爸爸生日

祝爸爸生日快乐。一世长安。

也祝我室友周玉生日快乐。

在家里最辛苦的就是爸爸了。我永远都会记得昨年暑假我站在洲河边上，你跟我打的那个电话。晚上的下着小雨，真的是爸爸让我知道不管怎么样我都有一个家，他们都是我坚强的后盾。

我们所谓的执剑走天涯，看一看这人世繁华。后面的一笔一画都是这个沉默寡言的男人，踏破苦难的履痕。

我说最多的两个谎言，一个是我单身是为了好好学习，第二个是，我要单身。

希望自己做事情之前多想一下，有些话该对什么人说，有些人值不值得你信任，有些事情处理应该成熟理智。最重要的是学习，这是现阶段最重要的事。

希望爸爸妈妈越来越恩爱。自己在这个家里越来越有担当。

2014.4.24

清明节去青城山爬山，我觉得爬山这种在我心中算极限运动了。果然不适合我。还没爬到一半就嚷嚷着下来，实在是有点扫兴，更有点浪费门票。

都江堰给我的感觉就是干净，可能因为是景区，有人维护。

可能我还是适合看看电影，散散步。

有些事情怎么样去说，怎么分对错。我好像确实有人疼爱，就像有人从不跟我联系，可我知道他默默的在想念我。有人在我身边，用他以为对我好的方式，我记在心里，可不能再为他做点其他什么了。

你 问过我很多次是不是真的很委屈，我今天除了上课吃饭，选择了练了两篇字，睡了一个更长的午觉。睡觉的时候我明明听听到有人叫我，可翻来覆去的就是醒不过 来，好像被什么魇住了一般。醒过来的时候胃很恶心，眼前全是一片黑色。我小的时候就知道我在感知上很奇怪，我的心脏从来不会感受到心痛和心动。我心痛的时 候往往是胃部抽搐，会很恶心，会咳嗽，会把食物吐出来。可心动的感知是小腹会痛，可惜很少有那种心动的时刻。

软弱的人，作恶最深。我从来不知道自己也是这样的。想事情一根筋，还是个绝对的理想主义。

我是不是真的很委屈，不是。我只是一直在闹脾气，以为闹腾一点可以让你真正的理解到底给过你什么。我到底给了你什么，只是弱水吗？反正我知道能给的都给了，我能给的都给了。

还有就是虽然我已经做出了选择，但我不想得到这个选择带来的那么多的离开和失去，我第一次想要是两全其美该多好，我也放了那么多心血在这些上面啊。

我以为爱就是我们选择原谅的所有的理由，包容的所有理由。以为只要有他在我们就可以不管发生什么之后，还是会情不自禁彼此相拥。

此时此刻，单曲循环陈坤的<<蔷薇刑＞＞

你是我爱的原罪／胸口涌出的蔷薇／纹在心扉刺痛的甜美／惩罚我爱的绝对／

2014.4.8

我觉得我今天不发点感慨都对不起我昨天晚上狂刷了一晚上的微博。

网上出现了关于文章各种段子。

有 一个女生也在空间里面发，这种事是很多男的会犯的错误。就算这是真的，以马司令的条件还怕找不到男人？其实苦的是孩子，特别是爱马，都开始懂事了。报道说 马两年前知道文章出轨，那生2胎就是在束缚他，其实我更看好他和姚迪，马大文9岁，一个女的大男的那么多，可以做姨了好吧嗯。

我想如果这是一个男的娶一个比他小九岁的又会怎么说呢。唉，我默默的把她删掉了。

昨天晚上友人跟我打电话，性别男。突然聊到文章出轨的事件，虽然还跟他科普了一下马伊利是谁。他问我有什么感想，我说怎么能被拍到了，这得伤多少人的心啊，他就笑了。然后我又说，还是在马司令怀二胎的时候，男人啊。

说完就觉得自己说的这句话，比较有内涵，被糗百教坏了。一入糗百深似海啊，还要不要继续看呢

2014.3.30

原先有个朋友说过，她要为我收集一百句关于天使的歌词。此时此刻，很有冲动在颓废里，被窝里，青春里，收集一百句关于爱的东西。

嘿，女孩，我很有可能是个双性恋喔。

明天是白色情人节。

2014.3.13

你知道我不知道， 该用什么计较，去换每一个天黑的拥抱。其实我在害怕，感觉好多事情已经不在掌控范围内了。但其实也没什么好怕的。因为会忘了的。

有一个人说过我的性格，既放荡又坚贞，深情又粗暴。这寥寥可数的几个字，就精准的把我描写完了。

最近一段时间，我每天晚上都会做梦，天马行空，光怪陆离。什么都有的大杂烩，而且又很真实。我觉得我已不是在惆怅了。大慨是恐慌，但我弄不懂恐慌的根本原因是什么。我很相信梦，梦总是在暗示你内心最深处，或许自己都不知道的一些欲望，潜意识里面的东西。但基本上都是恶梦。

＜郎骑竹马来＞本该在暑假就写好，但一直无法动笔，感觉这一辈子的写不完了，会有很多想法，但感觉又不够流畅，应该是我太懒也没静下心来。

停的地方刚好又写到我不爱。我想要表达的还没写，写不完就算了。

郎骑竹马来

十四岁那年，十字路口遇到你，你说我简单。

十六岁那年，想牵着你的左手，你说我清澈。

十八岁那年，想和你一起离开，你说，不能。

当青梅老去，竹马枯萎，从此我爱上的每一个人都像你。

——题记

这一季的天气非常古怪，关于高温的吐槽几乎占了微博和空间的所有板面。不像我走的那天，下了一夜的濠雨，把宣汉城里的灯光，都淡薄稀疏成带着清新的橙红。

成 都北，火车到站。云朵随着日光缩小分裂成块状，蓬蓬松松的洁白像生日蛋糕外沿的奶油。一切都看似静止不动，实则暗然翻涌。阳光的温文尔雅只是幻影，高温随 着天光带来盛夏的烈艳。就像在车站看到你恍惚的刹那，我不爱一个拥抱都会需要很久的酝酿，我不爱你的特殊需要别人来衬托，我不爱你像温温的凉白开，最好是 早晨睡眼惺忪饮来才畅快。

你带着腼腆的笑意轻踏而来。我的眼睛可以避开，耳朵却是很诚实的，它让我整身体失去平衡，带着一种小心的难堪。我企图用笑话来掩饰我焦

灼 的双眼。可后来我不说了，我一点也不想说话。我企图用一个拥抱，如同沙子般硌疼我的失意和无助。我在想，我要用我的牙齿咬住嘴唇，我要让我的眼泪不听话， 我的鼻涕不听话，我的心跳不听话。我想应该这样的。在你怀里展现所有的忐忑不安，我像一个剥了皮的鸡蛋，按道理说用手指轻轻一戳就会汨汨流出。但没有，都 没有。因为我们实在是太陌生了。

你熟练的拖过我的行李箱，地铁上的扶手有一种滑腻的触感，

2014.3.9

最近总有一股淡淡的烦躁。脾气好像还特别的大。

2014.3.9

我爱你 爸爸

2013.12.28

燕草如碧丝

秦桑低绿枝

当君怀旧日

是妾断肠时

2013.12.24 平安夜

世 上的所有坚持，都因为热爱。这是早上何大喜发给我的，至于黍子到底是叫达喜还是大喜呢我还是没弄清，只不过很显然我更喜欢大喜一些，所有的坚持都是因为热 爱，上大学以来大喜天天跟我们发早安晚安，我以为最多两周，结果还从未间断，我想这也是热爱吧。就像我每次无能为力想放弃潜溪的时候，也是这些热爱让我走 的更远的吧。我每天清晨起床都会登陆qq，一个早安，会让你一天都有憧憬。“如果想哭，也是快乐的泪。下雨，正好可以洗净一些东西。（黍子）＂看到过大喜 独自走过很多地方，遇见松林，相逢秋草，话语渔人，遇险陡峰。好像再小的地方他也能遇见温暖，看到风景。 此生做一个平凡的男子，安静的描绘自己的人生。大喜安静的描绘这些的时候就已经不平凡了。恰如我说要早睡，还在认认真真看你给我道的晚安。   我收录了一些他发给我们的，我特别喜欢的句子。

2013/12/9 22:37:00

晚安。寂静。听一首大乔小乔的歌睡去，安逸。 《渔樵问答》

相逢总是那样短暂

恨不得让时光凝固下来

皎洁的月光下散步的人

一不小心就化作尘埃

我多想温暖下一场梦

或许你从未想到过往

忘不了山谷的回声

可能是远方的汽笛声

2013/12/10  6:45:10

早 上好。兄弟小咩曾给我发的一条短信： 学会沉淀。身在红尘中翻滚，心哪能没有浮沉。一 桩未了的心愿，一段搁浅的感情，一个失散已久的 音容…人生，输输赢赢，或得或失，每一寸光阴都 承载着悲喜。学会沉淀，沉淀阅历形成智慧，沉淀 情感丰满心灵，沉淀心情换取宁静。沉淀，不是消 沉，是用一颗淡然的心审视浮躁，是在宁静中找到 属于自己的位置。

22:35:00

晚安，所有幸福的人。再送玛吉阿米留言薄上的一句话：Live the life you love. Love the life you live.

2013-12-01 22:44:06

晚安。多久没倒着跑了。今晚跑一次还不错。我只能想像我倒着跑，微笑着，招着手，喊着Echo 再见，再见，Echo.这些一定能存于梦里吧。

22:39:59

Dear friend,

Just say goodnight, tomorrow i will start again.

Just say goodnight, my dream is to fly.

Just say goodnight, maybe i will feel wistful tonight.

Just say goodnight, even if i really don't want to say goodnight.

2013-11-26 6:31:05

早 上好， 几乎每天都会梦到一个好朋友。昨晚有梦到娇弱美女侯琴变身女汉子了，可做随便举呀。因为一场场考试，大家都散在中国各个角落，思念老友难免啊。但我想我们 还是得学会忍受孤独并坚强的去面对新生活呀。 晚安了，朋友。人得向前走，怀着一颗善良真诚的心去遇见接触相处新朋友吧，他们其实才是我们我们现在所走路上最美最该去关心和爱的人。

2013-11-19 6:38:25

早上好，很感动啊，虽然许多人没去读诗或更是抱怨无诗可读或不喜欢，但还是有那么几个人读了，我想我一的定会去读读他们读过的诗。新的一天，来吧，这次只需诗意的去过一天就得了。

2013-11-13 22:43:04

晚安，三毛说过： 我笑，便面如春花，定是能感动人的，任他是谁。

23:29:28

Good night." There are many things in life  that will catch your eyes, but only a few catch your heart. Pursue those.

2013-10-08  22:43:53

晚安，“旦复旦兮，日月光华。”

2013-10-20 22:53:39

晚安，曾经夜空中该有两个月亮吧，只是一个月亮后来碎成了满天星星。（This is last greeting of this month. )

2013.12.17

今 天，跟绕绕一起去证卷公司 开户 。路过天府广场的时候，一个大妈走过来拍着我肩膀说，孩子，别往那边走，有炸弹！我顿时被雷倒了。结果，发现很多帅气的穿制服的兵哥哥，拉着警戒线慌张的 样子，我就更无语了。我们路过天府广场后顺便路过了春熙路，事实证明，女生只要身上有钱的时候是很能逛的。 买了衣服和包包之后就身无分文。由于春熙路的灌汤包实在是不怎么样，这是委婉的说法。我还极力阻止了两位要进店的女性顾客，然后老板的一个白眼朝我抛来 。哎。。。。但最欺骗我的是，那贵的离谱又难吃的要死的三文鱼刺身。其实就是薄薄的四片不怎么鲜鱼肉和丧失了水分的黄瓜片，真心想说好坑啊。。此上所有文 字，是王大秋所口述 ，绕绕所编辑。(附:当我们包包丢失的时候,发现付绕同学的跑步速度惊人的快,咳咳,还有她打字错误率真不是一般的高..)

2013.12.13

网上有一句广为流传的话：作为一个文艺小青年看王家卫的电影，真的恨不得拿个本子一句一句的抄台词，一张一张的截图。更何况他十年磨一剑的《一代宗师》。我第一次看一代宗师没有看完，第二次也没看完，实在是不忍心。世界上所有的相遇,都是久别重逢.

2013.12.8

文章孤独借纸续断篇

残梦重温拓不回从前

——2013.11.27 草稿箱

天哪，今天翻草稿箱的时候除了翻出跟鲜鲜在夏天里看到的美美的裙子。竟然还翻出了这个，我生命里重要的一个名字蓝。此文晨写于2010年春《浅爱浅尝》

流年是一种可怕的东西、它让一切此文的可能变成了不可能、而一切不可能又变得不可预测、而我很便会在这样的迷茫中渐渐衰老下去、想想觉得可怕、

而这时候、我也遇到了我生命中最重要的一个人：蓝、那个嚣张，难过，快乐，悲伤，活泼，寂寞的孩子

我们一起认真难过，认真寂寞，认真的堕落。

在所有人都离开我的时候、她靠近我，说想要给我快乐，那时候就觉得、蓝真是一个傻孩子、而自己却真的落泪了

中学时候，一起唱过的歌、一起看过的书、一起写过的笔、都一遍遍的被清洗又被拉远、还有一起被老师骂“自讨没趣”

每次看到蓝在别人面前张牙舞爪的样子、在人群穿来穿去的时候、都会觉得、蓝真好、就算没有我，

而她沉默时、又是那样的无辜、悲伤。

有时侯、就觉得，害怕把蓝留在身边、害怕她跟着我一起变得难过，看到她难过我会更难过， 蓝就是那样一个，快乐着、悲伤着的孩子，而在文字里，蓝就真的真的只有悲伤了，好像那是青春的特有的情节、彷徨 迷茫 找不到地方哭泣

蓝喜欢文字，我不知道她在选择理科时到底下了多大的决心，“文科天才”却没有选择文科。

我想我并没有真正学会一个人，每次坐在窗前，看飞鸟飞过。每天踩着落叶往教室走，每天一言不发的听歌…

蓝说，忧郁是可以传染的

蓝和月说，我是一个自闭的孩子，我还有一个很忧郁的朋友，而我很同情她，就像同情我自己一样， 蓝和月说，敏，你要快乐。我就觉得蓝和月真傻，因为他们都是寂寞的孩子，我们都是寂寞的孩子，只是、我们有着不同的寂寞方式、

绝望掩埋了希望/时间带着假象流淌/独自在黑夜里寻找/那份遗落的坚强

2013.11.21.草稿箱

魏源走过草色烟光的上海滩，拍了些照片寄给罗玛。在那纸醉金迷的背面一笔一画的写下三个字:你好吗

魏 源等了好久也没等到罗玛的回信，只好顺着长江走着，走着走着越走越远，路过江南，缠绵一般的茸茸烟雨也没能让他留恋。而在看到云里雾里的重庆，烟消云散。 那个时候魏源想着罗玛对他说，我喜欢你，微微着笑着，薄薄的唇角盛着细密的自怜。终于又提起笔来跟方佳佳写信，信纸是漂亮的水晶粉，和湖泊蓝，这两张纸是 魏源从罗玛那里死乞百赖要来的，偷偷地保存了这么多年，一直想做什么，却一直没能做。两张A4的纸只写满了三个字:你好吗

2012.10.7 草稿箱

失眠绝对是比失恋更痛苦的存在。难道是今天我一直在暗示自己要早点睡，给自己的心理压力太大的缘故？

2013.11.15

好女人就是侵他城毁他梦夺他身得他心，敢毁他清白就敢给他未来。

——女汉子是怎么炼成的

2013.11.11.光棍

我第一次看到罗玛时，她正处在酒吧的舞台中央，仰着面庞，在闪烁的灯光里摇晃着自己柔软的身体。像是一潭寂寞又温柔的水在她身体里流窜，娇嫩的让人深深沦陷。

罗玛这种女孩，深知自己身上最贵的本钱就是年轻妖娆的青春和鲜活大胆的欲望。欲望对于她们来说，从来不是一个低劣无耻的词，相反能成为比爱情更能支撑她们好好活下去的决心。有男人爱的时候爱男人，没男人爱的时候爱自己。

她们从不总结生活，不追问意义，不引申不概括，不喊口号不唱高调，也不随意感概。比起深刻的本质，表象更能引起他们的兴趣的，从始至终只爱自己。

2013  11 10  素材

我知道你最爱的口味，知道你最喜欢闻的香水，最爱用的词汇，最爱晚睡和最爱的是谁。

可是我不知道的是好朋友这三个字是世界上最大的谎言。

我可能不会爱你

2013.11.9.素材

原先你说，我把我生命的剧本写的太言情了，可生活不会是我想的那样的。

我当时是怎么回的，如果你是我擅自写好的剧本里面那个男主角，那么我们的身影肯定是背道而驰的。况且你还不是

所以你这样介意好没意思。

2013.11.2晚

我爱过一个女孩，

我们在一起纠缠了很久。

每一天都要斗嘴吵架， 一起喝盐汽水。

直到有一天她突然离开了，

没有留下只言片语。

在分别那一天我很愧疚。

我知道她留在我身边是个错误，

因为我没法儿给她想要的幸福。

也许她离开也是个错误。

但她必须选择做完一个之后才能告诉自己 哪个错误更值得去犯。”

——吕子乔

2013.11.1

大学来最想念的一个人就是鲜娟。

那个时候觉得我们能做成朋友，是因为我总是那个不合时宜，而她总是那么不合逻辑。有这么一个人能一直陪伴自己很久想想都是很美好的时光。

所以也很幸运能遇到付饶。

最近在想了很久，要是什么时候能跟亚飞，崔爽，鲜娟一起吃顿饭就好了

2013.11.1

什么叫煽情至死，请看《全民目击》。被里面的细节感动了。

2013.10.25

昨天跟政委去青阳宫，长了很多知识，道家文化里讲求无为而治。人无欲则刚。

转圈摸福字，由政委指点也还是没摸到。我小的时候最羡慕在幼儿园里玩转转车和海盗船的同学，我是属于荡秋千都会头晕的那类型。一般也就能玩个跷跷板。

最 后的殿堂里有问生肖运势的，哪位导游问我跟政委是情侣，还是夫妻。我们说我们是同学。然后叫我们拜拜就行了。我们还是不懂为什么我们就不能问，就屁颠屁颠 去问那个道士，那个道士斜睨了我们两眼，说我们没有道缘。就把我们撵出来了。╭(╯^╰)╮，简直是歧视我们这些单身人士，可我单身我傲娇 O(∩_∩)O~。

2013.10.18

为 了潜溪第五期书刊的约稿，真是卖艺还要卖身。打字打的手指都快废了。我要罢工我要撒娇我要吐槽。如果再没有一个人向我提供社员名单和通讯录的话，我就退出 联社。还有社内的一些大伽架子端的太高，把我惹毛了我就一个一个的骚扰你们，打骚扰电话烦死你们。重感冒的我还要上课还要兼职还要接电话，想起那本看了半 个多月的都还没看完的散文集，就很是痛心疾首，我容易嘛我。

小宇宙爆发完毕，还是洗洗睡了，明天还要去华西挂号呢。

2013.10.11

要 是我早可以和你一刀两断，我们就不必在爱里勉强。可是我真的不够勇敢，总为你忐忑为你心软。毕竟相爱一场，不要谁心里带着伤。我可以永远笑着， 扮演你的配角 。在你的背后自己煎熬 ，如果你不想要。 想退出要趁早。 我没有非要一起到老， 我可以不问感觉 ，继续为爱讨好 。冷眼的看着你的骄傲 。

最近在身边听到很多人在唱这首歌。都有个特点，就是都不怎么记得歌词。给你们看看啦。

既然怀抱不能逗留，何不在离开的时候，一边享受，一边泪流。

2013.10.10

失眠对我总是一个下场，就是第二天不管睡多久，起来的时候反正都是又咳又吐。所以照镜子的时候从来不看自己的黒眼圈。

1号去西南石油，在成都这种天气情况下，我都能把自己弄中暑，我不得不领悟到我这种身体不好的女汉子只适合做宅女。

还想早点起来去天府广场看升旗仪式的，升旗仪式自然没看成，天府广场人山人海，喷泉随着《春天的故事》起舞还多看了两眼，晚上回来的时候更是一副流光溢彩，歌舞升平的景象。

碰到一个攀枝花和一个青岛过来旅游的帅哥哥问路，我还伪装了一下西南石油的小学妹，相谈甚欢。青岛的哪位同学还问成都有什么特产，我说什么茶，酒，小吃。他都不怎么爱好。我思考良久问了一句：美女算不算。看着他的表情简直是太欢乐了。

我反思良久，觉得别人过来找我玩，我还让别人等很久的习惯太欠揍了。

我绝对体现了蹭吃的高境界，吃了不说还带了一大包走。不知道是不是为了报复我这可耻的行径。回来的时候小腿酸痛了一晚上，太惨忍了。以后还是自己请客吃饭好些。

2号，在成都这种天气下我觉得感冒就正常多了，没有睡袍的冬天果然是容易感冒的。一个人在寝室孤孤单单的剥板栗吃，还是妈妈最关心我，天天都会打电话问我在哪里，吃的是什么。很意外的是哥哥很我打了一个电话就他上次的言行道歉，我都打算不理他了。哼。

发现日志对于我来说就只有一个功能，就是拿来吐槽的。

2013.10.2

你问别人想不想你，答案当然是想。你问别人喜不喜欢你，答案当然是喜欢啊。傻瓜。

2013.10.1

国庆到底去哪玩呢，芳姐要去康定或者九寨沟，我无所谓只要一起就好。只不过疯子邀请我们去他学校蹭饭，也可以考虑一下。

明天我想去把头发剪了，长的太长了，想剪成那种短短的香菇头。

上次听同学说，说我们高中有两个同学恋爱了，我当时震惊的无与伦比，真的太不可能了。但后来想想这世上没有什么不可能的，特别是一个网络发达的时代。

而我不想谈恋爱的原因，是因为我现在不想认真也不想玩。

其实有点想回家，但太难得跑了。

2013.9.29

我已知晓，你是命运开的一剂猛药。

2013.9.28

纠结到底是报舞蹈社还是吉他班。个人认为弹吉他比较帅。

2013.9.27

最近除了常常躲着被子里面看书，哭累了就睡之外，就是找遍了附近的咖啡馆奶茶店都没找到我想喝的抹茶拿铁。

我表示我真的很想她。

2013.9.24

我的qq里从来没有特别关心的人，是因为我觉得关心并不需要捷径。特别关心也不是一堆人，那么廉价。

我最爱翻的就是空间的访客记录，但他让我感觉到都空白的。还养成删掉到别人空间的访客记录。我不知道自己是怎么把时间浪费掉的。

这大慨是我上大学来第一次收到王礼芳的电话。上回疯子还问我们怎么了。我说没怎么啊，最近我没做错什么啊。

芳姐说：原来我还觉得要有一两个耍的特别好的，放在心上的。现在我完全觉得没必要了。也无所谓了。

我不知道该怎么回，只好附和着说：是啊，我也这么觉得，无所谓了，无所谓了。

挂掉电话后，我知道这件事情大慨躲在被子里使劲的哭也无济于事，所以我骑着单车绕着学校使劲的哭了一圈。

我终于成了一个没有安全感的人。

那些让我信誓旦旦的笃定，还有那些坚持着我的底气。好像都快要消失了。

想到在7月份的时候，有人说过想留在我身边，我却没有任何犹豫的质问：你凭什么，你凭什么。

然后那个人不见了。没想到因果报应这么快。

就像我兰姐她说：我有很严重的公主病，在广州的时候跟周毅吵架时也说，我这脾气都是我那群朋友惯出来的。

所以我边哭的时候边在想，我这受不了一点委屈的脾气到底是谁惯出来的。

2013年农历八月十六

回到达州。

这世界上最幸福的事情莫过于

你离开的时候有人送你且请你吃饭。

你回来的时候有人接你且请你吃饭。

其实重点是吃饭。

2013.8.22

离开广州的时候雨一直没停。

亮仔送我到车站。可是他也不知道路，所以我们绕了几圈。还淋了一场大雨，身上的白衬衣都可以挤得出水来。

离开长沙的时候阳光灿烂的不像话，热的我身上的白衬衣也可以挤出水来。

还不得不说的是长沙的饺子和湘菜真好吃。

2013.8.21

广 州的天空就像我握着手机，满是泅黏黏的眼泪，觉得自己像极了狰狞的小兽，张牙舞爪的，想想都难看的紧。而渐渐暗淡下来的手机屏幕，嘲讽的意味浓烈。忍了很 久，才没有摔手机，所以我把卡取出来扔掉了，咽了咽喉头滚烫的火光，往住的地方走去。令我后悔的从来只有今天，真是欺人太甚。

其实我从来没有期待过起承转合，前传后续，但好像留点好形象都不成。

有时候我都不知道该怎么安慰自己了，有时候悲伤就像深夜来临的那种饥饿感，源头明了却要假装沉睡。

回到李雪梅家里正好她要出门，她请我们去喝酒。

但也不是第一次喝啤酒，就是第一次喝这么多，十八岁之前没喝过酒，所以感谢妈妈在这个暑假里，每次喝酒的时候都喂我两口。

李雪梅点了很多菜和扎啤，扎啤是用一个比较大的容器装着，我觉得有点像学校里烧泡方便面的热水器，下面有一个小小的开关。啤酒流出来的时候，用手指轻轻一弹，原来清水的色泽，瞬间变成流金，耀眼又带着雾气。只不过啤酒本来就不好喝，但扎啤比普通的啤酒多了一种清爽和麦味。

我们的行酒令就是石头剪刀布，三局两胜，李雪梅就各种耍赖，亮仔就比较惨。

路 过广场的时候听到音乐，就仗着酒意和全身红红绯绯的肌肤，就跳了起来。也不算是跳舞。就是和着劲爆的音乐伸展四肢，尽情的释放内心的小兽。已经有人开始注 意到这边，李雪梅他们一副不想认识我样子，那一刻我想我真的疯了，这么丢脸的事情都干。我应该安安静静坐下来喝凉茶才对。

2013.8.17

记得善慧曾经说过，表姑（就是我）煮过饭的厨房简直就是一个灾难现场。唉，我那厨艺确实不敢恭维啊，她怎么能越来越瞥呢，还老是让自己受伤。现在看到油就觉得皮肤特别疼。

回家11天了，作为一个肉食动物的我，已经有10没吃过肉了，我作为我们家掌厨的人，嗯，意思就是说我们家有10天没吃过肉，这事还赖在我身上啊。

为肉消的人憔悴的我，在10之内整整瘦了6斤。不得不吐槽一下这是多成功的减肥呐。

其实今天来更日志是因为我睡不着，我好像就没在1点之前睡过，我为自己的健康状况十分担心。

但今天还有个原因，今天是个特别的日子，就是王礼芳同学要回来了，很想她啊，都快有二十天没见到她了。

昨天看了一本书《战争与和平》，发现有点看不进去。

2013.7.3