篇一：我最爱的女人　　与你相识在茫茫人海是注定的缘分！　　与你相恋在复杂感情是痛苦的折磨！　　与你相离在理解真爱是得到的解脱！　　为什么你会无声的离开我？是你变心了吗？　　在无眠的夜我想的都是你！过去拥有的难道都不存在了吗？　　虽然我不知道为什么会这样可是我知道我忘不了你！　　我会努力的争取不管是因为什么都会好好的过每一天！　　我会等你回来的！还记得我曾经和你说过的吗？　　我是不会主动和你说分手的！除非是你和我说。　　如果你不爱我了请你告诉我一个理由！　　我最爱的女人！你在哪？想你！　　我最爱的女人！你好吗？想你！　　你知道吗？遇见你以后我感觉生活有了颜色！　　有了充实的生活1想和你一起过日子！我想娶你！一生照顾你！爱你！-　　可是我不知道是否有机会去实现！但是我不后悔爱过你！依然爱你！因为我只属于丫头一个人！　　现实太残忍了！爱自己的人不爱！爱的人又不爱自己！痛苦的重复这伤人的感情！　　我真的不知道何时可以找到真爱的你！　　我想有个家了！有个爱我的你！　　真爱的楠★一心爱你一人！一生照顾你不离不弃！　　　　篇二：曾经最爱的女人　　等你，我时时刻刻等你，可能你不相信，但我确实在做，以前什么都不懂！当明白一切的开始发生与结束，我就开始了认真的对待我自己的人生‘努力，奋斗’现在的我只能默默的在心中每天的回忆你的模样。每天除了工作就是想你！寂寞的夜总是一个人入睡！　　我在心里流泪，以往的一切都在眼前浮现，太多太多的过去，早已经深深的刻进我的内心可能永远不会忘记吧！记得那天你的转身离去，记得你转身时的最后一句话，记得你那漫漫消去的背影，这一切的一切我都不会忘记，那怕失去记忆或是死去。随着你转身，我哭了，说不出的感觉，我不知道我错在哪里，也不知道这一切为什么结束的这么的快，像是梦中暴雨惊醒的雨燕，随之而来的只是死亡。缘分为什么会让我遇到你，为什么会让我沉迷与你，为什么只能让我们各分东西，是我不珍惜吗？不是，是我不想伤害你。离开你以后的我从不嫉恨命运，我知道我一无所有，就算当初你的选择是我，我想我当时也无法给予你什么，或许女孩子确实比男生把‘爱’这个字想的前远，想的深刻！你的选择我不想再去追问什么，那些早已成为我们之间永远的记忆，就让它尘封在黑暗的时间当中吧！未来还要继续，你我都在成长，或许有一天，你再想起当时的我，会笑，会哭，会后悔，会想回头，而这一切都不知道还会重新开始吗？命运捉弄了我们，明明知道不可能在一起，却叫我们在一起生活了快2年，你给了我太多的美丽和回味，我们有过性爱，有过伤痛，有过不被外人知道的些许，但是我们知道那是我们一起走过的日子，是寂寞需要还是真心相爱，现在想想没什么意义，有的就是回忆/我想一直等你，现在的我只能默默的在心中每天的回忆你的模样，知道某天你的身影随着我的生命永远离开这苦涩的人世！我会用这一生让你知道我深爱的只有你一个，从前是，以后也一定会是。，等到我们都渐渐的老去，我希望的是你和我共同在我们的子孙面前讲述我和你之间的故事，让他们明白这个世界上确实存在‘真爱’，因为我和你说过我想和你一起到老，让我陪着一个受过伤的你，我想给你幸福叫你以后不再受伤，可是为什么你就不能等我呢？离别是痛苦的，但是我知道你也有自己的难处，我现在明白了爱情不是那么简单的，物质必须可以给予你要的一切，我在努力，希望没有我的日子你会每天都在笑，也可能你会遇到其他爱你的人，没有关系的，只要你快乐，你的选择，我都会为你高兴的，如果哪天你受伤了，想哭了，可以告诉我，我愿同你一起难过伤心。如果那时你想回头想和我在一起了，我都会兴奋的把你娶进门的！因为你是我最爱的女人，我不后悔爱过你和你一起走过那些日子是我最幸福最开心的！　　此时想了很多，写的有点乱，但都是心里话！(中国散文网  )　　最后一句话“永琴，希望你幸福找个真正爱你的人，永远快乐无悠”　　　　篇三：写给我一生中最爱的女人　　我想在我这一生当中，会有三个女人会影响着我的一生，会在我们脑海之中留下难以抹掉的印记！一个是十月怀胎生下我的母亲，一个是含辛茹苦带大我的奶奶，另一个是未来可以和自己同甘共苦的一位人生伴侣！—题记　　其实我一直以来都想写一篇关于我的奶奶的，可是最喜欢的和最敬爱的人也是最难写的，不知道该怎样去写，也不知道该从何去表达！但是今夜我很想我的奶奶，不知道她一个人在家过的咋样，身体是否健康；每个星期我都会打电话回家，问候她，问她过的咋样？问她一个人在家过的是否孤单？她都会说过的还行！我知道即使她生活过的不好，一个人在家孤单也不会像我们透露半句，因为她常说：“儿孙有儿孙自己的事情要去做！只要你们经常打个电话，或者过年过节回来看看，就行了”　　我的奶奶，是我一生中最爱的女人之一。一头的短发像罩了一层白霜，一双大眼睛已经深深地陷了下去，嘴里的牙也已经快脱光，一双布满老茧的双手上爬满了一条条蚯蚓似的血管，她那的黝黑脸在岁月的打磨下，留下了层层的褶皱，像是记载着她这么多年来经历过的风风雨雨；这也是岁月对她这么多年的印证。上面，也有属于我的刻痕。我曾在她发丝上做了小小文章，她的发丝也渐渐地发白。　　我出生在农村，成长在农村！我父母在我三岁时，就出去务工了，不得不丢下我和爷爷奶奶一起生活。在我小的时候，我经常沉酣在她的怀里或者她的腿上，我不知道我在她怀里或者腿上流淌过多少次口水！不管奶奶到哪里去都会带上我和弟弟，即使农忙时，她也带上我们，把我们放在箩筐里，用扁担挑着；一头挑着弟弟，一头挑着我，爷爷走在后面！我弟弟比我小三岁，到了田里，会把我们放在田埂上，她和爷爷一起下田干活。那时我最大的乐趣就是弟弟两个人一起玩泥巴，或者我们下田追逐打闹，你用泥巴扔我，我用泥巴扔你；即使把鸭和鹅赶到田里去，把刚插好的秧吃了，或踩到了，他们两个也是笑笑了之。夜晚总和弟弟两个睡在爷爷和奶奶的怀里；她用她粗糙的双手俯拍着我和弟弟，轻轻地拍，我将我的小脑袋紧紧的贴近她的胸怀，去聆听着她那纤细的心跳。她的脸上总是挂着慈祥的微笑，每当我睡前看到那微笑，宛如吹来一阵清风，使我酣然入睡，带我进入那甜美的梦想。　　那个时候最喜欢吃着奶奶做的饭菜，蒸的咸肉和炒的白菜，还有爷爷打的鱼！每次吃饭的时候，四个人围在一张小桌子前，嘴里吃着奶奶煮的饭菜，爷爷往自己碗里夹给鱼；感觉很温暖。五年级的时候我第一次尝试煮了一次饭和烧了一次菜；等奶奶和爷爷回来，我高兴的说﹕“今天我煮了饭和烧了菜。你们尝尝看，咋样！”可是等他们揭开锅发现饭给我烧糊了，菜给烧焦了！她们笑了笑：“说还行，还能吃！”其实那顿饭菜是真的难吃，也是我迄今为止吃的最难吃的一次；可是奶奶和爷爷当时吃的很开心还点头，说好好···那是父母也很少回来，即使回来的时候也是过年！虽然父母不在身边，但在我看来童年我是天空中的一只无忧无虑的风筝。我用稚嫩的双手把日子绘成长长的筝在手中紧紧的抓住。童年是一池清澈见底的溪水；我用清澈的眼神把岁月绘成一片小小的纸船，在心间缓流淌。童年是一轮日出东方的红日；那一轮红日在时间的天空金灿光芒。　　五年级毕业时的暑假，我去了南京，那次是我第一次去南京；也是第一次到大城市去，感觉一切都是那么的新鲜，第一次亲眼看到书上说的南京张江大桥。我记得那时爷爷和奶奶起的很早，给我和弟弟两个收拾衣服；我想父母肯定想我们了吧！所以叫爷爷送我们两个到南京去。等我和弟弟两个上车的时候我们哭了，我们说：“一个星期过后我们就回来”那时奶奶和爷爷笑容至今使我们无法忘记。其实我们在南京没有待到一个星期我们就回来，不习惯，对哪里的一切事物和陌生环境的人都感到陌生和害怕。我和弟弟两个在哪里震天待在屋里，很少出去。没过几天爸爸就帮我们送回家了。那一年我有了自己的自行车，上初中了，学校在镇上离家远了。不得不骑车，早上7：30上课，五点多起床，在冬天的时候我的手经常会冻伤和冻烂。在戴上手套后，可是还是一样。在药不管作用情况下，为此奶奶找了很多的土方法，用萝卜烧猪丹来涂抹伤口；或者用羊油···在冰冷刺骨的池塘里为我洗衣服，帮我用火烤衣服，帮我剥红薯···　　我记得初中的那年暑假，是我最高兴时刻！因为我学会了开手扶拖拉机；因为我一直在想假如有一天只要我学会了，就可以帮助爷爷了。那年我实现自己的第一个梦想，开着拖拉机和爷爷一起下田了。奶奶和爷爷在梗上笑了，这次笑的很甜！我能从我自己的心里感觉到他们笑的很甜，很开心。　　高中的时候，我上学离家又远了，开始的时候学校给一个星期回来一次，后来是三个星期到后来是一个月一次！在到后来是两个月一次！每次回家都会提前打个电话，每次回家奶奶都会烧好多菜。每次做三轮车到了镇上，剩下的路程步走回来；即使天黑了，一个人走在山路也不会觉得害怕，也许习惯了。还没到家门口，就可以看到一个长长的身影，也许是月光的作用；其实奶奶的个子并不高。一米五几，和一般的老人一样！平凡不能再平凡的一位乡下老人，奶奶是勤俭节约的老人，即使现在家里生活宽裕了，她还是和以前一样！每次回家看到她那张笑容就觉得很开心，即使在学校考试考砸了，回来的也是一张开心和微笑的脸庞。每次回来都是问你在学校咋样，生活咋样，住的习惯吗？和食堂的饭菜习惯吗？生活费够吗？我每次的问答都是还好···似乎奶奶也习惯了，我每次回答也变得习惯了···临走的时候才会说一句好好学习！每次回家我都喜欢看电视，即使高三时，也没有说我写什么··每次看电视奶奶都在做在旁边，看到精彩的时候会问你：“这个人真能打，一个人打这么多；我会告诉她当然了，等她问的我感到烦人的时候，想说她的时候，可是看到她那张充满笑容的脸，我嘴里的话就说不出口了！”其实奶奶不识字，没上过学；看电视也是一边猜一边看，时不时的问你，问东问西。奶奶早上起得很早，睡的也晚，每次问她怎么起来的那么早，她都会说：“也许是习惯了···”这一句习惯里包涵了多少汗水，多少无奈；那时我只能体会其意，不能体会其髓。现在我能入骨三分，见其髓！　　少年时代可能是我这一生最为纯洁的那个年代了，在朦朦胧胧中成长，在似懂非懂之间徘徊，也在叛逆与乖巧中做过挣扎。那时的自己是高傲的。看不惯幼年人的无知，也瞧不起成年人的颓废。心中就像一张五彩斑斓的纸，可以在上面肆意的翻滚、涂写，甚至折叠。也拥有着诗人笔下的烂漫、美食家口中的滋味。也有牡丹一样般的艳丽、昙花一样般的短暂、梅花一样般的傲骨、水仙一样般的幽香、玉兰一样般的洁白…有点朦胧，有点傻气、有点狂妄，却是异常的美丽……那时感觉他们为我做的一切都是理所应当，我甚至埋怨过，抱怨过···惹得她们生气过，甚至哭过。　　两年前，我又离开了那里，去了另一个城市上学了，离家又远了；这次回家的机会更少了，寒假和暑假回去。这两年来，每年的暑假我都回家，下田干活，你还是和以前一样，种着那么多的田地。只是今年的暑假家里少了一个人，回家我感觉的那么的不习惯，那么的不自在！大门前的拖拉机上面灰尘满布，也变得锈迹斑斑，没有了往日的光泽！去年的春节，家家户户都在高高兴兴的过节，唯独我们家，全家脸上愁云密布，脸上难以露出一丝微笑。我无法忘却那个夜晚，死亡的气息一直絮饶在整栋屋子里，然后一直蔓延到黑暗的天空中。您一声声急促的呼吸声，就像野草丛中的荆棘，一直鞭打着我的心灵，直到最后连带自己可以听见心在滴血的声音。爷爷走了，那是我有史以来看过您最伤心的时候，也是最痛苦的时候，也是我迄今为止第一次看见父亲落泪，我可以感受到父亲那种撕心裂肺的痛···　　在我的眼中您都是一个坚强的人；生活中任何的磨难和苦难都难以将你打倒，而爷爷的去世，我想是您这一生最大的痛，最大的伤。儿时希望自己可以快点长大，希望长大了能去好多地方；可以知道好多事情，也能做很多事情；希望能够在属于自己的一片天空中自由翱翔，现在才明白一切都不是自己当年所想得那样！而那时却忽视了最重要的一点，等我渐渐的长大；你将变得慢慢的老去。现在　　我不想长大，可是现在的我已经长大了；也不再是曾经的那个我，我也回不到曾经的那个我。回不到　　那个曾经酣睡在你怀里或者在你腿上的我；回不到那个曾经在田野上奔跑的我，现在的这一切只能在　　梦中去感受去发掘。我想你肯定会笑我是一个永远长不大的孩子，或许我本身就是一个矛盾的综合。　　但是现在弟弟也和我一样了，离开了哪里，也去了另一个城市上学，我们分别在不同的城市里。但是我们的心都彼此联系在一起；我　　想以后我们不管身处何方，我们心都会永远留在哪里；因为您在我们心中是故乡的那盏永不灭的灯；　　挂在我们的梦乡之中，指引着我回家！今夜的夜在我看来很深，夜也很长；一轮明月当空，可是我无一丝睡意！“露从今夜白，月是故乡明”。我想故乡的月比这里还　　要圆，不知道故乡的月能否伴你独自一人安然入睡，你是否此时已进入梦乡？或者和我一样无法入睡？　　时光像水一样，静静淌在我的发丝间，衣襟上，就这样悄悄不知不觉地流走，带走我生命的二十一个秋。一路走来都离不开你的关心呵护和叮咛，今晚我很想对您说，您是我这一生最爱的女人，我的奶奶；人们都说母爱伟大，母爱宽广；但在我的眼里您对我的爱胜似母爱，您的爱如水，似水般的温柔，轻盈透彻；您的爱如火，似火般的炙热，燃烧着我的心坎；您爱无声，却能滋润着我的心灵，一句简单的问候，却给了我无限的快乐和幸福。　　在我看来世界上最美的声音，是您对我的叮咛；世界上最温暖的语言，是您对我呵护；世界上善良的心，也是您对我的关心；因为您，陪我度过一个独特而又快乐的童年和少年。我想我这一生都无法忘怀您那长长的身影，烙印在我的记忆最深处的印记；我想这种记忆会随着时间酝酿和年龄的增长，细嚼慢咽时会越品越香，依旧那么记忆犹新；直至我即将老去那刻！　　　　篇四：最爱的女人　　轻轻的。把你泥泞的脚印捡回我的梦乡。　　悄悄的。你动人的微笑化成翅膀。　　离开了。浮世的彷徨。　　遗落的只言片语。　　在浩渺的苍穹下　　荡漾。荡漾……　　古老的故事融化成可笑的传说。　　嘀嘀咕咕的神秘开始退缩　　遗忘你不名的悲天悯人和不世的风雨蹉跎　　可笑的是。　　你没有为最爱的女人披上嫁装。　　如果可以选择。　　或许没有所谓的痛和伤。　　多少时候。当你长长的衣襟也在寒风中冻僵。　　冷冷的。凝了你沉沉的回想。　　忽略昭著的迷恋。　　让肆虐的烛光惩治旷世的诺言。　　谁的身边。还有一望无际的寂寞和伤感　　可悲的是。　　你没有为最爱的女人披上嫁装。　　硕大的天地不过是空洞的行囊。　　离开了你深爱的轨迹。　　是否可以寻到温暖的湾和乡。　　谁亲吻了玄武岩上模糊的碑文。　　清晰可见的是上帝不屑的灵魂。　　谁能主宰过往的画面。纵使他已开始失真。　　你最爱的女人。未必能穿上你送来的嫁装。　　时间总会被现实定格得老长。。老长。　　而现实。又用荒谬来诠释所谓的地老天荒。　　你在无暇顾及的时刻坠落。　　那深不见底的黑暗送来了僵木的情殇。　　你若隐若现吹得更加料峭。　　我于谁宣泄傲不可视的苦恼。　　我刻骨铭心的痛划破生活的手腕。　　鲜血如风。如云。却依旧感觉到烟熏火燎。　　你最爱的女人。或许穿不上你送的嫁装。　　何处可以把你漫天的无奈寄放。　　阡陌的小径旁。　　一个羸弱的身影徜徉。　　亦或许沉醉。　　沉醉了这断肠的芬芳……　　最爱的女人。或许不在乎那塞满浮华的嫁装。