杏花开了，咱也长大了，真的，看到美女咱懂得流口水了，这算不算是力证？当然也可以理解为，老汉我年岁大了，控制不住口水了。更可以理解为咱是晚熟型智慧帅男，因为凡是蛆虫混过的歪瓜裂枣都早熟。总之咱是长大了，是也不是？

摘下几片杏花瓣，放入口中。不过大家莫要学我，因为我摘下的是自家的杏花，是没有喷洒过农药的。入口的杏花有着淡淡的甜味和悠长的芳香之气，然我还是品到了它的苦涩，也或许是我近来口苦之故。在一声浅淡的苦笑之后，会突现出很深的裂伤，伤被厚厚的轻狂之言所包裹着，不会被人发现，如同不会发现杏花深处的苦涩。

在那杏花盛开的地方，确实发生着一些事情，无关于他，只关于你我，更多的时候，是一个自己与另一些自己的对悟……

天地虽大，然天地为囚，由于自身的柔弱，也由于自身的极度渺小，而无感于囚笼之缚罢了。自身虽小，自身亦为笼，足以囚下自我，所以我们做了自己的囚徒。

身已不得自我，何必再囚禁自己的心灵？该是放自己出来了。在杏花芬芳之际，还以自由。试问，看那如烟红尘，几人不是自囚之人？

在去年的花期之后，在杏子收获之后，我并没有收获到杏子，虽然家院内确实有杏子树……

此后的很长一段时间，我一直在独自沮丧，在夜的漆黑中沉沦，那是很漫长的深夜……那时也想着，将自己深深的隐退，尔后无声无息。当然，掩耳盗铃者也自认无声无息，然声响还是有的，是真实的存在着。

我知道我堕落了，文人的堕落，就是将自己的笔囚禁，不再信自己还是个文人。我一直是个自信的家伙，当然不会自甘堕落，总是有这样或是那样的原因，除了自身的伤，也因为本无意负于人而负于人，本予人以脂粉饰面，不想却搞得一脸灰尘。

人羞于面，而我不只羞于面，更是愧疚于心。怎会这般？如何让人释怀？我不知道怎样去面对？也不知道该从何拾起？就这样我把自己关进了牢笼，大概一年左右的光景。

我错了，其实浮躁是当今世人的通病，包括那些想安静做事的人，也终会被世俗搅扰着，而力不从心。我接手的事情，也本是在浮躁中衍生的事情，大家都不能够等，更无需冷处理，所以在快餐店烹制文火慢炖的美味，一定是我的错。

我错了，欲用接过的瓶子，去装进整个大海，还误以为是个魔瓶，其实真的不是。

在没有学会走路之前，我会学着别人的样子去走。在学会走路之后，我只喜欢走自己的路，热衷于探求更多新的径途，不屑于任何俗套的步调，也不屑于重复自己的步调。虽然选择新的路径，一定会更加艰难，之所以艰难，是因为新路本没有路，却是有着太多的障碍，是需要自己以斧伐木造桥的，是需要搬动大石铺道的，但还是会一直做下去……

我知道只要迈开双腿，只要敢于开辟，路就在脚下。路可以低于地，可以高于山，也可以高于云端。路也不是单一的路，且是有着纵横交错的网络支脉在延伸。正因为有支脉，而成完整的道路体系，也总是会无以避及的捕捉到整个体系。这些意识行为，已经成为了一种扎根已深的习惯。

在不断求索的过程中，我找到一把神奇的钥匙，打开了一扇很多人都无法打开的门。在那里，我确实发现了自己思想的强大，简直堪称是浩然之物，自己都无以估量。那远远不是一座矿山，而是一道望不到尽头的矿山脉，只觉着总是发掘不透，只要我愿意，总会有更多新的东西，被不断的发掘出来，这些超乎预料的收获，自己都会感到震惊……

幸运的我也深刻的体会到了，它所带来的不幸，我已不再适应任何单一的定型套路，已经不会走出制定的路程，包括自己先前制定的路程，这些规规框框都会令人窒息。故而一旦投身于中，定是会变化莫测，其结果不会小于之，也不会等于之，只会远远的大于之，包容之。

也不是咱太自我，自我又是谁？自我无定式，当自我从一个平面里站立起来，成为了立体之物，我看到的一直都是很多的自我，无以回避。哪一个自我更接近我？哪一个自我又更接近于你？

矛盾的自我，矛盾的世间，这是一种不可回避的存在。每一个人都是独立的个体，具有着独立的思想体系，而越是具有着独立的思想，相互之间的矛盾也越是难以调和相溶，所以突显出了巨大的追求差别。矛盾的根由，只因我想做得更好。

其实他人所需要的只是一个等于，虽然我愿意等于你，然由于受本心所引，受习惯所驱，在有意无意之间，还是会让枝枝红杏探出墙来。

你说这杏枝也真是，干吗不老老实实的呆在深墙院内，还送出许些杏花探出墙来？别有风韵吗？亦可见当春色满园之时，深墙高院也确实无法关得住，澎湃如潮的风景。

原来，我毕竟还是我。我是做不到等于，但我知道一定有人可以，或许在我学步的时候也可以，也希望别人能做得更接近于等于。

我也渐是明白了，因为追求完美，所以一定会看到太多的不完美。由于善于发现不完美，总可以对许多事物进行再创。当然更是会遭遇到另一些的不完美，不得不相信这是一种宿命。其实在这个时期，我已经很难找到合适的对接口。这也是很多浩然之物的悲哀，无论是有形的还是无形的。

或许这不能算是好的认错态度，此番言语虽然入理，然远不够虔诚。我清楚道路的本身没有错，一直追求创新与超越也没有错，然辜负了他人一定是我的错，故而才陷入了深度的纠结之中。

我确信，自己一直是个勤奋努力的家伙，平日里也算是严于律己，然一直不得志。缺点自是有的，可谁是完人？回想多年以来之过往，都记不起干过几件长脸的事情。

经历过了太多的失败，失去了许多，更是付出了许多，本已难堪重负，然还要无辜的去承受世俗的阻挠和埋怨，要去承受异样的眼光和讥言冷语，要去承受狂暴的训斥和粗野的殴打，无论是相干于我的，还是与我毫不相干的。

要搞搞明白，最吃苦受累的人是我，最受伤的人也是我，我才是当事人，不是任何的谁。可为什么总是觉得，有些人比我都不爽。为什么会有很多乌七八糟的东西，呈数倍递增之势，一次次的对我轰击。鸡毛粪土一起飞，需要这般隆重吗？

干吗？这是要天降大任吗？降就降吧，该来的总是要来，可也不该让扫把星领了这份传话的差事。这货倒是与我一直靠得近乎，自己霉运当头，可以不打紧，反正是自己人，可多会累及到善意的友人，真的是怕了。

已经决定了，至今之后要么继续蛰伏着，要么靠自己去慢慢寻找出口。若没有必成的把握，绝不再去讨扰友朋，这样也能减却许多心灵的负重。