“来自原生家庭的影响中，母亲的控制欲是一个恒久的话题。母亲的控制欲究竟如何而来？孩子因此受到怎样的影响？我们究竟能多大程度摆脱母亲的控制欲，又在何种时刻发现自己和母亲无法摆脱的相似？对于这些问题，我们无法得到真理式的答案，拥有的只有不同故事中迥异却相通的困苦、疑惑、反思与挣扎。”

慕容复

男，33岁，交通警察，未婚，独居。

“我母亲对我的控制欲或许是对她自我人生的一种补偿，但她的这种教育模式却使我变得缺乏自控与生活自理的能力。”

从小到大，我母亲对我的控制欲都很强。

尤其是小升初那段时间，父母工作繁忙，只要她不在家，就一定会把我反锁在家里，以确保我认真学习，不会出去“学坏”。起初我天真地以为我可以在家读小说、看电视、玩电脑，为所欲为，但没几次我就发现，只要我做任何与学习无关的事情，我母亲都会发现，并少不了对我一顿训斥。

我曾一度怀疑母亲在家里安装了先进的微型摄像头，后来我才发现，原来我母亲临走前会将各种家用电器的插头按规律摆放，回来根据插头是否被动过来判断我开启了哪些电器；书柜上的门被她绑上了头发，我一拉门头发就会断掉；放玩具的抽屉的底部塞了小纸条，我只要打开抽屉纸条就会飘落到地上。

直到上大学前，我从未从母亲那里得到任何零用钱，我的零食、衣服、学习用具全部由她挑选，但其他“影响学习”的任何物件，则想都不用想。而至于文理分科、读的大学和专业、找工作、找女友这类“人生大事”，我更是被剥夺了决定权。

为了同母亲的控制欲斗争，小时候每天晚上放学后，我都会一个人骑着自行车往家的反方向骑，一直骑到城市边缘再折返回来，为的只是能少在家里待一会儿。青春期以后，我更是开始旷课、骗家里的钱出去挥霍、专门和学校里的小混混做朋友等等，那几年家里天天可谓是鸡飞狗跳。

后来她就不再试图控制我了，我猜是对我绝望了吧。不过我也并没有如她猜测的那样堕落下去，毕竟那也实在不是我想过的生活。现在我和我母亲并不住在一起，平均一个月打一次电话，她很少直接插手我的日常生活，但关于工作、婚礼上面大的变动，如果不能和她达成一致的话，我们一定会再度爆发争执。

到现在我也说不清自己是否摆脱了母亲的控制欲，我唯一清楚的是来自母亲控制欲的影响一直留在我的身上。

我母亲自小家境优越，但外公却一直对我母亲没怎么上过心，我有时候猜测，她对我严厉成这样，或许是想把我培养成才后，回去对外公说：“当年你哪怕稍微对我上点心，我都能比现在好得多！”

我母亲对我的控制欲或许是对她自我人生的一种补偿，但她的这种教育模式却使我变得缺乏自控与生活自理的能力。记得大一我拿到第一个月生活费时，兴奋得简直上窜下跳。但这笔一个月的生活费，在开学的第五天就被我花光了，这种理财模式一直延续到了今天。一个人生活的时候，更是感觉每天都举步维艰，我常常几个月不洗衣服、几周不拖地、垃圾堆得像小山一样也不去处理。倒不是我不会做家务，而是少了一个告诉我要做什么的人以后，我完全意识不到要去做这些。

张张

女，28岁，工程师，单身，与母亲居住在同一个城市。

“我是被我妈操纵情感的可怜人，把自己的人生当了肥料，去填她的土，种她的地，结她的果。”

直到工作以后，我才后知后觉感受到自己的人生轨迹基本都是母亲定下来的。所学的专业，毕业后的工作，恋爱，人际，财务管理，房子车子，都是按她的心意来。家里头的事情都听从母亲的安排，父亲在我的教育上一贯是失踪角色，更何况他在我高一时就去世了。

整个学生时代，很多事情我都没有自己的想法，所以向来听从母亲的决定。工作以后，我发现她还是沿用了旧有的对我的管教模式，想要知道我所有的小事，每次相亲完，问我的问题会详细到对方和我说了什么？我怎么回复的？聊了几次？谁主动的？

同时她对我自己所做的决定也常常指手画脚，我的意见她会听，却永远否定，永远觉得自己才是正确的。我母亲说过，管你，难道我还错了吗？在她看来，似乎我的开心、我的主动、我的兴趣、我的喜好、我的观点都有问题，都太幼稚，都很极端，都要当心。总之，一定有盆冷水在等你。

我母亲是家里的长姐，又接受过高等教育，是一名大学生，在那个年代是妥妥的高材生，更是家里的顶梁柱。说实话，我上大学以后，我们很少联系，偶尔有事情才会打电话。每次寒暑假我回家，她也不会来接我，她有自己的工作和朋友圈子，她的行程不会因为我而改变。但她的控制欲更体现在希望我按她认为对的方式走明智的道路，过上她认为最好的人生。她曾希望我完成她未竟的出国读书的梦想，她为我做的每一个决定都出于她个人的喜好，却没有意识到我们的人生注定是不同的，她的经验未必适用于我。可以说，我是被我妈操纵情感的可怜人，把自己的人生当了肥料，去填她的土，种她的地，结她的果。

从小到大，我很少有机会去思考自己想要什么，也不明白自己应该如何为自己的选择负责，我很难过自己错过了太多本来可以拥有的经历或者际遇。刚步入职场那段时间，我就发现我非常不会处理和同事、领导之间的关系，直到现在，我仍旧觉得我远比我的同龄人要不成熟，缺乏责任感，习惯逃避。

为了摆脱她的控制，我选择从母亲家里搬了出去，一个人租房子，我认为这是一个非常重要的步骤。物理上的距离会明显削弱她对我生活的参与，同时，这也是一种展现给她的态度，让彼此的生活有更明确的界线。此外，我觉得这更是自我意识开始觉醒的标志，能够更好地锻炼我独立自主的习惯和能力。

三狗

女，29岁，留学柏林，恋爱中，与母亲断联。

“无论我多么厌恶我的母亲，最后我总会在自己身上发现她的影子。”

我妈生在一个重男轻女的家庭，因为弟弟（家中十个子女中唯一的男丁）的出生，我妈被送给了另一户本以为不能生育的人家，谁料到后来她的养母也有了自己的亲生儿女，我妈的孩童时期应该是孤独而慌乱的，她在两个家庭的夹缝中生存，稀里糊涂就长到了二十几岁，又稀里糊涂成为一个母亲。

我妈与我爸的婚姻并不幸福，我唯一有印象的是两人曾因为谁应该叠被子的小事而大打出手，他们在我三岁时就离婚了。上学前，我住在爷爷家，是典型的留守儿童。二年级以后，我开始和母亲同住。我爸妈也先后建立了新的家庭。

我妈似乎总认为生养小孩是一件很容易的事情，但当我的成长偏离她的预设时，她会感到失控。我妈生气时，会骂着骂着，突然抓起我的内衣裤从窗户里丢出去。因为她觉得内衣裤代表廉耻，而我都不要廉耻了，要内衣裤干嘛？所以我会把内衣裤放在所有衣服的最下面，这样就不太那么快被扔出去；如果她是在饭桌上生气的，她能把菜扔到我脸上来；如果生气的时候是在傍晚，那睡觉时我最好穿戴整齐准备着，她会半夜突然把我从床上拽起来，把我搡出门外。

唯一像是“过错”的事，就是数学没考好罢了。如果她生气的是我数学没考好，她应该围绕“数学没考好”这件事对症下药。她可以给我找家教，可以每晚检查我的数学作业，可以请数学老师多照看我，但至于因此把我的内衣裤丢出去吗？

以前的我并不知道那是控制欲强。妈妈只想让你考试成绩好，不要偏科，这算是控制欲强吗？想让你对人有礼貌，乐于助人，这算是控制欲强吗？想让你别太晚回家，尤其女孩子，这算是控制欲强吗？明明她的出发点是对的，为什么我却觉得那么难受？

过了这么多年我才发现，母亲众多的说辞不过是为了满足自己的需求。她就是想让你乖，因为她有自己的生活与工作，这样她会更加省心。但她却把自我的需求转嫁为“不乖的小孩子是不应该被爱的”，让我倍感自责。她会说：“你爸爸已经不要你了，跟别的女人成家了，我要你，你却还犯这样的错误？”这无疑是对我的情感绑架。

母亲是如此地狡诈，我花了多少年，用了多少眼泪，手上多了数十条自残的伤疤，才看透她的把戏。想让你考好，这不是控制欲强。但撕你试卷，在众人面前打骂你，或一把鼻涕一把眼泪地控诉你辜负她的养育，这是控制欲强；想你与人为善、助人为乐，不是控制欲强，可要求你不与某个小孩玩耍或不要帮助某个坏孩子，这是控制欲强；想你注意安全、早点回家，这不是控制欲强。但异地的你一旦忘记回复消息，就动辄十个电话连环夺命call，这是控制欲强。

大学以后，我和我妈的矛盾层层积累，两人现在已经断联多年了。但无论我多么厌恶我的母亲，最后我总会在自己身上发现她的影子。记得我小学的时候，我和我弟曾起过冲突，当时我对他破口大骂，后来发现那全是我妈平时用来骂我的话。我有个控制欲很强的前女友，似乎人在选择亲密关系时都有惯性，伴侣与父母总有相似之处，我的前女友会严格管控我在社交软件上的动态，甚至影响我现实生活中的人际交往，我们最终正是因此分手。

我和我现在的女友是异地恋，我女友偶尔失联时，我也会像我妈那样给她疯狂打电话。我发现我也希望她乖一点，但我不会哄她，而是以分手相威胁。她是如此地害怕被结束关系，就像当年我害怕被赶出家门一样。现在的我发觉到了自己的问题，也努力在改善，我不希望变成像我母亲那样的人。

淼淼

女，30岁，珠宝设计师，离异。

“高手级的控制就像我把你绑起来，留出一只手，再给你颗糖，你用自由的手持着糖，边舔边跟我走，丝毫不会意识到自己早已被牢牢控制，反而愉悦又自在。”

我和我前夫的婚姻，败给了“家教”。

前夫的家庭条件不错，在一线大城市有好几套房产。可惜他自己能力不足，和我在一起之前，做着一份朝不保夕的工作。

离婚后很长一段日子里，我才想明白：前夫可能并不爱我。我们当初的结合仓促而又混乱，他的家庭催促着我们结婚，所有人都被调动的稀里糊涂，但表面上大家都装的明明白白。细细想来，前夫当时也并没考虑清楚他是否爱我，是否愿意与我组建家庭，更多的是听从他母亲从小给他灌输的建议：找个长相不错、家庭背景不错、事业不错、各方面都能打个及格分，一个适合结婚的女孩子。

前夫的前女友完全不符合他妈妈的儿媳妇标准，但我前夫非常在意她，为此甚至不惜和他妈妈争吵。我问他：那后来为什么分手了呢？他说：妈妈当时非常生气，如果我执意跟她在一起，那家里面所有的资产就什么都别想要了。这句话，从他青春期开始就反复出现，就像启动孙悟空头上的金箍咒语，异常灵便。所以，毫无意外地，前夫结束了与前女友的感情。

领证之后的日子里，那些婚前被埋藏的很好的东西，就像雨后的春笋一样突然冒了出来。如果一周见不到妈妈，他会毛躁；一周吃不上母亲做的饭，他会没有安全感。甚至当我们两个闹矛盾时，他想的不是如何与我沟通，而是回家跟妈妈谈心。我们小家庭里的很多决定，他总觉得应该跟妈妈说一声，听听意见。

离婚后我也在反思，前夫如此依赖原生家庭，真的没意识到自己被控制了吗？我觉得，他意识到了，但脱离不开这种温情的控制，或者说，他很享受。他的爸爸不善言辞，妈妈却乐意跟儿子沟通。他母亲从不疾言厉色，而往往循循善诱，潜移默化中的沟通就把控了他整个人。选择什么学校、选择什么专业、选择什么样的女人，在这些真正的人生大事的选择上，或许都不是他自己的内心所想，但他仍旧觉得：我妈说得对，都是为我好。

在这种意义上，高手级的控制就像我把你绑起来，留出一只手，再给你颗糖，你用自由的手持着糖，边舔边跟我走，丝毫不会意识到自己早已被牢牢控制，反而愉悦又自在。