我对这句诗给予了喜欢。它却对我给予了束缚。喜欢是显而易见的，从读到它的第一刻起，我就被它的意境深深打动了。束缚也同样的显而易见，连续几天里，白天和夜晚，它时常在我的脑海中萦绕，久久不肯散去。或许，这也算是一种缘份吧。 　　喜欢与束缚，像是方向相反的两根线，在我生命的胸腔里打成一个结。随着时间加剧，结越结越大，越结越紧。我的胸口几欲堵塞，感觉闷闷的，欲要寻找一个端口，将结打开，让那些错位的印记复归原位。 　　于时光的数字刻度来说，这些印记匿伏于肉体深处，它们是短暂的，可测的，必将伴随着生命的终结而结束。于精神的角度而言，那些印记却似乎是久远的，不可度量的，它们必将超出生命物态而继续延续。这种延续像季节的转换，像风的吹拂，有时可见，有时隐然。在不可预知的某种时刻，靠了某种缘际，我得以体会它们，触摸它们，闻嗅它们，给予喜欢，并感受束缚，就像那句诗。 　　诗是北宋一个叫曾巩的人写的。他于我是如此遥远，如此陌生，以至于我必须借助现代信息技术的力量，才能管窥他的片断。我知道，自己与他没有血缘关系，远远地存在于他的后来，像是一个谜。我身在其中，无法破解，无法逃脱。在某个冬日，我遇到了他，遇到了他的诗。我给予他喜欢，他给予我束缚。这种喜欢和束缚，其复杂程度和深刻程度，远远超越了血缘关系。 　　每个人都是血缘关系的产物，是血缘关系的一部分。在这种关系中，靠了基于血缘关系的某些印记，我们得以诞生、成长、老去，直至消失。在这个过程中间，我们像是树上的一个枝蔓，或是网络上的一个节点，借助某些或明或显的传承，让关于生命奥秘的切身体会成为可能。不可避免地，我们给予喜欢，也被给予束缚。我们慢慢体会着给予喜欢和被给予束缚所形成的反馈。在无数次的给予和反馈中，我们成为了自己，并不断地改变着自己。在这种成为和改变中，我们会经历许多，有些可以把握，而更多的是不可把握，不可预测。我们挣扎着，努力着，试图接近某些真相，寻觅某种端口。在这种接近和寻觅的过程中间，我们不可避免地会遇到许多人，许多事，我们通俗地将这些经历和存在称为江湖，或是红尘，其中也包括诞生于其间的那句诗。 　　那句诗里面有着诸多的蕴含，驱使我给予许多思索。在这些思索里面，我曾经看到了一些熟悉的画面、一些熟悉的人。那里面有我的童年，有一个院子，有一间屋子，有一张桌子，桌子旁围坐了一些人。是我的家人，有爷爷、奶奶，父亲、母亲，哥哥、弟弟，还有我。我看到他们，曾经同举菜羹，甘于淡薄。 　　我曾经试着从中撷取一两个画面或是场景，来描述我的过去，描述我的亲情，描述与温暖有关的片断，可是我失败了。在这个巨大的工程面前，我变得没有头绪，杂乱无章，无从下手。 　　我曾经试着描述爷爷，描述他戴着一顶帽子的样子。我说他给我的印像似乎总是处在冬天。我知道这或许是一个错觉。这个错觉缘于一幅照片。是爷爷冬天照的，他戴着那顶棉帽子，帽翅子翻到头顶上，系紧了，露出漂亮的皮毛，很齐整。那顶帽子和他的脸型很匹配，为他的脸增添了光彩，显得很威严，很男人。我很难想像他摘掉帽子的样子。然后我想到了他的嘴，鼓着，闭着，没有一丝笑容。如果我看他，他就会看我，似乎能看透我，看到我的心里。我跟着他去放羊，提着小鞭子。我跟着他去姑奶家，他不嫌劳累地背着我。我看着他捂着手，手上流着血。我又看到他身体蜷缩在炕上，族中做赤脚医生的三爷给他打针，用管子往屁股里灌药液。我看到他痛苦地扭曲着，一声接一声地咒骂着……同那句诗一样，我曾经给予他喜欢，或许他也曾经给予过我束缚，可是随着时间的消逝，他离我越来越远，喜欢和束缚都变淡了，更多的时候，我生活在离他很远的地方。于是，我很少想起他，连同那些曾经的喜欢和束缚。 　　按照某种秩序，我也曾试着描述奶奶，描述她吟吟的笑脸，描述她临去前空洞洞的嘴，和花白纷乱的头发。我看到自己掏出手机给她拍了几张照片。照片上，她的空洞洞的嘴凝固了，连同花白的头发。我看到自己在某一个冬天的夜晚，被她装进她的棉裤里，紧贴着她暖热的肉身子，从我父母的屋里兜到她的炕上。我看到自己用手摸她的干瘪的乳房，看到她打开我的手，喝斥我睡觉。我看到她腋下的那个肉疙瘩，像一个另类的乳房。我看到精神错乱的她扯着嗓子骂人，把干枯的腿伸出被窝，被父亲狠狠地塞进棉被里，然后是严厉的喝斥。我看到她便了一滩血，把褥子染得黑红一片。我看到她安祥地立在相框里，接受着众人的跪拜。相对于爷爷，我对于她的思念多了些温情，少了些敬畏。她不是一家之主，爷爷在世的时候她一直小心翼翼。我惊异于她的勤劳和知足，像一个傻傻的教徒。我也惊异于她得病前后的判若两人。看着她病后的样子，我的心里产生一些悲哀，看到了生命的无奈。这些悲哀和无奈，或许并非冲淡了与她有关的喜欢和束缚，却无疑地激发起我的一些思索，关于生命，关于死亡，关于亲情，关于疾病，关于仪式，关于其他。 　 　　爷爷和奶奶都是吃过大苦的，经历过战乱、饥荒，所以在看到同举菜羹这四个字的时候，我首先想到了他们。他们举得时间长了些，食得久了些。奶奶的背上有一道伤疤，是被土匪用镰刀砍的。她没有细述当时的细节，我仍然听得毛骨悚然。有好多次，我看到割草的镰刀，看到明晃晃的刀刃，看到边缘的铁锈，我都不能完全想像那种东西进入后背的感觉。他们同举过菜羹，可是他们并非甘于淡薄。他们把不甘传递给了后代，基于肉体和精神。 　　在父亲和姑姑身上，我看到了基于肉体和精神的同类传承。他们聪明，要强，孝顺，热心，吃苦，耐劳……我把这些看作冥冥中的不甘，与爷爷奶奶有关，与年代久远的生命密码有关。我曾经思索过，感动过，也悲哀过，无奈过。毫无悬念地，这些思索和情感，悄悄地成为着我，改变着我，塑造着我，喜欢着我，也束缚着我，像那句诗一样。 　　在这种错综复杂的喜欢和束缚中，我看到了父亲，看到了母亲，看到了哥哥，看到了弟弟，看到了我和他们一起同举菜羹的时光片断，看到了从先人那里传承下来的甘与不甘。那些片断是如此之多，像一片浩瀚的海洋，让我寻不到彼岸。那些头绪是如此复杂，像一团杂乱的麻线，让我找不到端口。可是，在那片海洋里，我体会到了宽阔，在那团麻线中，我体会到了温暖。或许，我体会到的还有很多，如同那句诗一样，有着名目繁多的喜欢和束缚，只是心手力量有限，我无法真切而精准地描述它们，展现它们。可是这又有何妨呢？如同那句诗一样，它们只是生命诗作的一小部分，而不是全部。 　　我喜欢这句诗，喜欢它的同举菜羹，喜欢它的甘淡薄，也喜欢隐于其中的不甘，喜欢蕴含其中的亲情和温暖。作为一种补偿，我甘愿被它束缚，如同冬日里，我束缚在温暖的阳光中，如同梦中，我束缚在亲人温暖的目光里。 　　 [ 本帖最后由 青衫子 于 2013-11-28 13:46 编辑 ] 久久