《谁来拯救我的婚姻》

与老公生活了二十几年，我没有想过要走上离婚的这条路。这条路可以说是用泪水铺垫起来的，需要经历感情的破裂，这有多痛苦啊？所有的文字都没法表达，只有经历过离婚的人才能深有感受。

我们是怎么一步步地走远的，又如何失魂落魄，疯了一样挽救我的婚姻。也许，有读者认为我活得太没有尊严、也还有读者替我干着急，会在心里说你能不能有点骨气，能不能不丢女人的脸。对不起，我做不到，我丢了自己的脸，也丢了女人的脸。也许旁观者可以将事情看得云淡风轻，可以同情，可以安慰，之后你们转身回家，一家人有说有笑，我呢？事情要我一个人扛，一个人面对，要我自己买单，所以，我疯了，我流泪了，我忧伤了······

我是一个明智的人，把事情能看透，知道江湖的凶险，知道人心的深沉与险恶。在我年轻的时候就这样想，不能跟老公分开来，不能有两地分居，如果这样婚姻不保。为了老公，为了孩子，我硬生生地在城市里扎根，独自开店。想得很周到，自己开店可以做家务事，带孩子，随时烧饭给他吃，还可以挣钱。因为我更清楚自己，如果自己不挣钱，老公养不起我和孩子，所以我挣钱养家糊口，照顾好老公孩子。老公搞装修早出晚归，家庭分工也不错，他主外，我主内。我与老公的感情如千万个和睦的家庭一样，相处融洽，默契温言。

为了跟老公在一起，再多的苦我也不怕。就这么一天一天地挺过来了。如今，孩子25岁，房子买好了，原指望，我和老公再辛苦几年，等孩子结过婚，人生的大事就算是完成了，我们也好放松一些，毕竟辛苦一辈子了，再熬几年就可以享享清福。谁会想到老天跟我开了这么大的玩笑，不，是上帝地捉弄，让我不得安宁，让我过得生不如死，让我过得连人都不是。每天我像疯子一样，痴念着，狂想着，等待着，痛苦着，失魂落魄，郁郁忧忧。

事情是从去年端午开始，他出去了三天，因为公司需要学习，也就三天的时间，改变了我的命运。从外面回来的他开始跟我隔离，分床，说话有了生分，心与心有了距离，他的一举一动都离了谱，不穿我给他买的衣服，全部重新买衣服，而他的衣服说我洗不干净，要自己洗，每天都是这样，连饭很少吃我烧的饭，尽可能地在外面吃，回来三天在外住上两天，把我丢在一边。我知道他有事情，也一定有人了，不然不会做出判若两人的事情，他从来没有这样行为。我慌了，乱了，从那以后，每一个日子，我的心在痛，在流血看到他在变，却没法如之前一样好好过日子。也只能在心里慌，在心里乱，在他面前强忍着，心里知道嘴上却不能这样说，因为我需要这个婚姻，因为我理解他，只要我一说，他就找到突破口不回家。我很害怕他不回来。我更不愿意因为我的错而导致离婚，所以，遇到这么大的事，强忍着，挽回着，我在用我的尊严与生命挽回我的婚姻。

一个决意离开你的人看不到你的悲伤，看不到你的泪水，却狠狠地把你丢下，转身而去。

我知道事情大了，便拼命地挽回，谁愿意自己好好的婚姻给毁掉，再重新找人，重新组织家庭，这多难啊。我更清楚自己，如果他真的离开了，我也不会再去找，我会孤独终老。

我没想过，我只想平平安安地过日子。已经习惯了日里有他，现在要一个人生活，他要退出我的视线，人是有感情的啊，更何况他是我的丈夫，朝夕相伴的我的爱人，没法接受，所以我一路挽回。可惜，他却离我越来越远，在外五天，回家两天，说着各种的理由，继而是在外半个月回家一天两天。我哭着求他：“你不要这样把我丢下，我的日子很难过，我要看到我的老公，孩子下班回来要看到爸爸，我要你回家，这个家不能没有你······”他没有答应我，那天晚上他走了。

再回来，他跟我摊牌，如我预想的一样，他在外面有人了，没法回头，只能委屈我。有什么没法回头，只是他爱上了别人。可是就连这样，我依然在呼唤着他回家。一个女人，辛苦了一辈子，默默地付出了一辈子，到最后，他却离你而去，这心又怎能不疼痛。

从事情的开始，我触摸到了婚姻死亡的气息，我感受到了那份可怕的生疏，心与心有了让人心痛的距离，就像我站在岸上，他在船上，我望着他，却伸手够不到他，他没有和我站在一起，我是那种绝望的失落。从端午出去回来开始，我看到他慢慢地与我拉开距离，然后在水上漂，越飘越远，直到后来，我再也看不见，我的婚姻就这样走远了，走完了。

谁来拯救我的婚姻，我真的不想离婚，我没有别人坚强，也没有别人能干，放不下，走不出。离婚对于我是致命的打击与伤害。原谅我，我的读者，我就是这么一个无用的人，因为心里苦，所以写了。说得那么坚强，事情来了，做不到坚强，这就是我。抱歉，我的读者。